《看見孩子的存在，讓愛流動》讀書會摘要

最近國中會考剛結束不久，也即將迎來畢業的季節，

幾年前瑟谷好友們齊聚一堂認真讀了一些好書，

當時還有做讀書會的摘要，現在很適合重新回味一番！

本文為讀書會摘要Part ​ I，

導讀者為現任瑟谷理事、新科心理師Stin（導讀當時她才剛考上研究所呢。）

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在clubhouse讀書會當中，Stin邀請她淡江大學教育心理與諮商研究所的學姐小妙，和協會的幾位成員一同討論由中國心理諮詢師李雪所寫的《看見孩子的存在，讓愛流動》。

當時發現這本書後，雖然覺得很不錯，似乎跟瑟谷理念很接近，但不確定是不是正統心理學的論述或是作者自己的演繹，於是請剛考上研究所的Stin幫忙判斷。Stin認為本書的確是從早期母嬰關係的依附理論，及溫尼考特（Donald Woods Winnicott）客體關係心理學為立基點論述，才發現原來早期的心理學者並不都溫良恭儉讓，反而是很激進的啊！（心理學向來都很自我突破很激進的！）

榮格離世前說：「你連想改變別人的念頭都不要有，要學習像太陽一樣，只是發出光和熱。」這樣的觀點很挑戰教育工作者和家長，幾乎可以說是一種悖論。身為成人，常自認或被賦予「教育者」或「引導者」的角色，那為什麼不能想要讓孩子或學生變得更好、學習得更好？如何跟孩子建立良好的關係，又不干擾孩子內在的成長節律呢？

Stin在讀這本書的時候覺得很驚艷，彷彿看到柯扎克（Janusz Korczak，兒童權利之父）《如何愛孩子》一書中，孩子應有的四個權利落實版。

（四個權利分別是：孩子有死亡的權利、孩子有活在今天的權利、孩子有做自己的權利、孩子有說出自己的意見並且參與大人的權利。）

本書作者李雪看多了童年創傷對大人與孩子的影響，她說：自己童年灰暗的父母，會把心理創傷傳遞給孩子。無論意識上多希望孩子不再受苦，但潛意識總在製造相同的陷阱。

李雪一開始就從客體關係心理學的角度，提到建立母嬰早期依附關係是很重要的。在心靈成長過程中，最難療癒的是母嬰關係中的創傷。媽媽在嬰兒期親密育兒，辛苦兩年，換來的是孩子終生的安全感和幸福基礎。順從天性的親密育兒法，較能實現溫尼考特說的「當個夠好的媽媽」，提供孩子真正身心臨在的陪伴。

所謂「客體」，顧名思義就是相對於主體。對嬰兒來說，除了自己以外的都是客體，一開始可以分為好客體、壞客體。譬如媽媽的乳房如果能即時提供他安慰、給他食物，就是一個好客體；而當媽媽不理他、無法滿足他的需求，乳房就變成了壞客體。嬰幼兒時期的自我發展，從與母親的共生關係一直到分離，再到個體化，歷經許多階段。人早期與客體關係的依附、分離經驗和品質，會形塑自我的發展，包括愛人、愛己，以及和他人產生連結的能力。

什麼是「夠好的母親」（good-enough mother），是指母親在幼兒時期應幫助孩子適應需求，發展出良好的獨立性，而非扮演完美母親（perfect mother）的角色。

書中講了兩個故事，一個是爸爸鼓勵打籃球的孩子，爸爸沒有說錯什麼話，但孩子卻隱隱覺得憤怒；另一個是孩子覺得大人看她彈鋼琴，好像在欣賞買回來的藝妓。作者認為，孩子的這種不舒服感，源自於父母看到的不是「孩子本身」，他們看到的是孩子的「功能價值」。

父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價值去定義，重點在於孩子與你分享感動的當下，你跟孩子是不是能直接連結到愛。如果孩子的存在不被你看見，即使父母為孩子花了再多錢，孩子可能也只是父母表達愛的道具。也許孩子還是願意承認父母愛自己，但他心裡體會到的卻還是孤寂。如果我們每件事都要跟孩子講究「意義」，就忽略了單純的快樂。Stin舉例陪孩子共讀繪本，如果我們把目光放在拓展認知與識字，我們就忽略了與孩子一起享受一件事的快樂。

書裡另外舉了一個吃棒棒糖的例子，說明有的人不能接受小孩有清晰的自我界線。「人」和「物」是不同的，我們不允許「物」有自己的感受和界線。當大人不允許小孩有自己的界線或感受，我們就是不把孩子當成人，而是視為物，是大人意志的延伸，把孩子物化了。

很多父母會說，孩子應該按照正確的人生方式去生活，「我要求他和我想像中的一樣，是為了他好，是有道理的」。但是如果我們反思自己的一生，我們從小就被要求要有好的成績、考上好的學校、做個好的工作、找個好的老公......好像每件事都有一個「好」的標準，好像人生真有一個「正確的人生方式」。事實上幾乎每個領域最頂尖的人，人生追求的都是成為他自己，而不是成為別人眼中正確的那個他，如此生命才真的有意義。

我們一路都活在恐懼中：幼稚園時恐懼「不聽話就慘了」，上學時恐懼「成績不好就一輩子沒希望了」，工作後恐懼「表現不佳前途就沒有了」，我們一刻不敢停，不敢想像「如果我不具備任何功能價值，會發生什麼」。

我們是具有功能價值的「物」，還是真正存在的「人」，取決於我們是否被另一個人飽含深情地看見過。

Jay問道關於「好」與「壞」，父母的要求可能是真的為小孩好，譬如父母要求小孩將水杯放好避免翻倒，可是這個要求又好像會傷害到小孩的自主性。小妙認為，保有小孩的自主性非常重要，但並不是大人不要講不要提醒，而是能保有讓小孩決定要不要照做的空間。

其實作者有提到這個問題的解答：不改變，才能真正地陪伴。當我們完全不想改變對方時，才可能真正地陪伴對方。沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。當我們想要改變對方時，無論出發點多麼好，道理多麼正確，其實都是在傳遞：「我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另一個樣子。」

改變本來就會讓人感到抗拒。不只是小孩，在任何關係裡都是。書上建議可以透過覺知來培養陪伴的品質。當我們忍不住想要教育、提醒對方時，先問自己：為什麼我想要提醒對方？為什麼我想要教他？到底是在為他好還是捍衛我自認為的正確？對方真的需要我的教育嗎？我是不是在批判對方做得不夠好、應該要改變？

再來才有可能真正的去同理，也許就可以趨近瞭解對方的感受。就算不瞭解對方的感受，這種意願會讓你們之間的關係有美好的開始，然後再跟對方交談。交談的重點是理解對方的感受，然後回饋自己的感受，而不是想法。

不打擾，是尊重孩子內在成長節律的大智慧。書中提到，若父母用自己全部的認知去教育孩子，在最好的情況下，孩子也不會超越父母；但若父母對孩子的靈魂心懷敬畏，只是給予關注、陪伴，而不打擾，孩子自然會成為大家眼中的奇蹟。

最好的教育就是不教育。在愛的陪伴下，不打擾就是對專注力最好的培養。孩子的精神世界我們無須全部了解，但需要時常放下成人已被高度訓練過的頭腦假想，帶著敬畏之心去體驗。

本篇未完，下篇待續⋯⋯

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圖：瑟谷小孩日常。