《看見孩子的存在，讓愛流動》讀書會摘要 Part ​ Ⅱ

延續上一篇，本文為讀書會摘要Part ​ Ⅱ，

導讀者為現任瑟谷理事、心理師Stin。

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Stin在早期帶孩子讀繪本時有很深的體悟，新手媽媽時期，她帶孩子讀繪本都會忍不住指讀，希望孩子能很快獲得認知。但後來發現如果不指讀，讓孩子自己試著去理解、連結圖與文，孩子看到的繪本視野與自己連結的感動，會比被父母指出的還多。

睿育認為這本書論述的其實是自由，尤其《限制是偽造的愛》這篇文章被放在網路上，引起很多撻罰。內容認為很多家長擔心孩子吃糖、看電視，會把牙齒或眼睛弄壞，但是這些真的會發生嗎？當我們不給孩子限制的時候，他們就會真的沈溺惡習弄壞身體嗎？

其實當我們真的去滿足孩子的內在需求，孩子就會停止這些行為了。也有人說如果我們過度溺愛孩子，他們就會失去界線陷入沈溺。作者認為愛本身不存在過度的問題，但溺愛是家長在滿足自己內在缺愛小孩的需求－－愛和溺愛是不同的，愛是滿足孩子，溺愛是滿足大人自己。

李雪自己本來先是學物理，後來又學經濟，再後來又學了心理學。大家都認為她是因為很聰明才能學這麼多，但她認為是因為她得到自由，所以才顯得很聰明。自己想學，才能學這麼多。通常家長都會關心智力跟學習成就，但人的智力和把課程讀好、把學科讀好、拿到好成績可能是完全不同的事情。

書中也提到為什麼有些人會酒精成癮、藥物依賴、吸毒，甚至有的孩子整天捧著三Ｃ，智力發展低於同齡人。每個頑固的壞習慣背後，都是匱乏愛的吶喊。如果內心的某個空洞長期得不到愛的填補，就只能往裡面塞酒精、藥物、電視、網遊、濫性等，但永遠也填不滿。這段讓Stin想到諮商裡說的「每個攻擊的背後都是求救」這句話。

困在成癮裡的孩子，的確有一種匱乏愛的痛苦在吶喊。年初瑟谷冬令營要開始的時候，工作人員的確是有點擔心，真的要完全開放三Ｃ嗎？但事實證明，當孩子們確認他們真的有無限制使用三Ｃ的權利，自由的需求就被滿足了。喊著要帶手機電玩的、平常抱著不放的，過沒多久都放下機器找同伴玩去了。

孩子的惡習若已養成，強行戒斷一定會有更可怕的後果。因為我們剝奪的是他對愛的依賴。書上提到：守著電視是現實中沒有愛的孩子拯救自己的方式，因早戀而退學自殘的少女如果不是因為那個男孩還在乎她早就自殺了。每個人成為自己現在的樣子都有很深的原因，我們可以不理解，但是要尊重。若真心為孩子好，愛比教育重要一萬倍。

如果給孩子充足的愛，好習慣會自然呈現，因為孩子是透過內化與養育者的情感關係來學習成長，人格就是孩子與父母的關係內化形成以後的性格。如果媽媽內心是有覺知、輕鬆自在的，那麼不管怎麼做都很好；如果媽媽內心壓抑、帶著怨恨，無論怎麼做孩子都會難受－－也就是說，跟外在的行為沒有絕對的關係。

因此教養也沒有一定正確的方式或是一定正確的行為，但是在所謂的訓練中如果沒有愛的流動，那一定會帶來反彈。如果用恐懼來訓練小孩，那些負面的東西一定會讓小孩再度回到壞習慣。

自主學習促進會理事長佳仁繼續來助陣，很多家長常問她電玩要怎麼戒？她最常反問家長的就是：那你要拿什麼來填？就算拔掉電玩，他可能也會再沈迷別的。家長抱怨問題沒有辦法解決，通常是因為沒辦法看到問題的根源，只看到問題帶來的厭惡跟焦躁。家長面對問題通常不是非常貪心，就是非常恐懼，譬如看到小孩拿起畫筆或彈鋼琴就幻想小孩會成為畫家鋼琴家，看到小孩玩三Ｃ就幻想小孩會沉迷其中一生都完蛋了。這些幻想在上一代的父母中比較少見，但現在的父母可能覺得養兒育女是一種投資，對於投資標的反應相對容易焦慮。

睿育認同現代的家長的確非常恐懼三Ｃ，會強行戒斷，或硬要小孩去做其他事，譬如運動或靜坐等，並認為我又沒有強制你去讀書，只是要你離開電玩去做其他「好的」事。但是透過控制的手段，還是沒有看見孩子真正的需求，孩子的匱乏還是沒有被滿足。這類家長會很焦慮的到處發問，蒐集電玩對孩子的殘害之類的研究資料，拿更多的恐懼困住自己。佳仁舉例，日本微軟的執行長就鼓勵小孩玩電玩甚至學投資理財，他的論點是你怎麼知道你的小孩未來面對的是怎樣的世界、怎樣的人生，你是很難為他負責的。

Stin認為這顯示了父母對未來的投射有很多擔心，這些不同的主張都是父母想控制小孩的未來。有些父母會說：你好我就好、你聽話我才開心、你有出息我就跟著享福、你拒絕我是不是對我有意見。其實當我們在「為孩子好」的時候，都是在削減孩子的自由創造力，消耗孩子的生命活力。一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。

作者的另一本書《創傷發生得太早》中提到，一心控制小孩的大人就像吸小孩血的吸血鬼。大人自己的欲求不滿，像吸毒一樣地從控制小孩上得到滿足，小孩的生命力都被大人吸走了。「我都是為他好，卻好心沒好報」並不是真的好心，只是沒有界線，想要控制別人按照「我認為的正確道理」生活。

童年的溝通模式會影響未來的溝通模式。「會痛的就不是愛」，大人要時常來回審視，我們給的是愛還是控制？真正的「富養」是內心有豐盛的愛流動。

如果人沒有體會過愛與自由，那當然會以為跟小孩的關係就只有控制。大人會威脅孩子：「你不要我管是嗎？那你以後的事情我都不管了」。對孩子來說感受到的要不就是被控制，要不就是被拋棄。父母有自己的恐懼，對自由有各種負面聯想，再代代傳遞給孩子，以至於現在所有的大人都害怕自由，一聽到自由就好像洪水猛獸。

（所以之後我們會共讀《逃避自由》，由Jay來帶大家看自由喔！）

孩子遇到挫折，會讓心理脆弱的父母感到失控。父母無法面對自己的焦慮，於是情緒迅速轉化為憤怒，指責都是孩子的錯。父母因爲孩子的行為而失控時，要意識到是自己內在受傷的孩子被啟動了。跳出惡性循環的方法，是要覺察上一代的模式是如何在我們身上重現。心理問題是內在關係模式，不一定需要改變，只需要靈活運用，能自由切換就沒有問題了。

小妙學姊在實習場域裡也發現，先好好照顧大人，大人照顧好了，他就會有能力去好好照顧小孩，所以先讓大人有所覺知，先發現、再面對，就可以有改變的歷程。

睿育看完這本書，感到最療癒的是「可以不原諒父母」。我們不是一定要和父母修復關係，才能自我成長。父母也許一輩子都不會有能力真正看見孩子，但孩子依然可以成長，並且擁有愛父母或者不愛父母的自由。

作者提到她從來不對媽媽說「原諒」，因為自己並不比她高一等，可以居高臨下原諒她。如果脫離母女角色身份，我們都是一樣的人。童年經歷的確會帶來傷痛，但我們可以試著接受這個事實，事實是什麼就是什麼，無需粉飾、無需原諒。

我們常會希望自己不要變成像父母那樣的人，但還是會無意識複製模式，這時候需要覺察。關係是雙方的，如果父母不肯成長或改變，我們也不一定要強求自己去修復或改變，好得到父母的諒解。馬斯洛（Abraham Harold Maslow）終其一生沒有原諒他的母親，但也不妨礙他成為一個偉大的心理學家。

有些身心靈領域的觀點認為，譬如跟爸爸的關係不好婚姻就會不順遂，跟媽媽關係不好就不會有財富等等，似乎沒有去修復跟爸媽的關係所以一切都是你的錯，這是檢討受害者。我可以不原諒我的父母，同樣的我只是夠好的父母，也很有可能無法避免會對孩子造成童年創傷，我的孩子也有資格不原諒我，我們都是平等的。

人只有在感到被信任的時候，才會產生幸福感。父母可能婚姻不幸福、工作不理想，有一大堆缺點，但這不要緊，孩子不要需要完美的父母。只要父母不試圖去教育孩子怎麼生活、怎麼思考，孩子就可以活出遠超過父母想像的精彩人生。遺憾的是，有的父母自己活得越不如意，就越有無窮無盡的欲望去操控孩子的一切，甚至以死相逼。

事實上，要給孩子豐盛的人生，只要做到這四點就夠了：聽見孩子的欲求、及時回應、誠實回應、無條件給予。

如何愛孩子？當我們能看見孩子本身，相信孩子的生命是他自己的，我們就能夠及時回應他，給他足夠的愛與豐盛的生命。

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圖：瑟谷小孩日常。